Barzellette Barzellette Ridere Online con le Barzellette

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Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa. Ad un certo punto il parroco fa:
"Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte!"
Il sagrestano: "Anch'io!"
Il parroco: "E quella bionda? Sapessi che giochetti sa fare..."
Il sagrestano: "Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera!"
"Senti", fa il prete, "non e' bello parlare di queste cose! Facciamo cosi: ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita, d'accordo?"
Passa una signora elegante...
Il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac.
Passa una ragazza bellissima... Il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac.
Va avanti così per un pò fino a quando il sacerdote dice: "Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte tranne mia madre e mia sorella..."
Ed il sagrestano: "TLAC", "TLAC"!!!

Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare.
All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona.
Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello".
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".
Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei, ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".

Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando.
La moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che lì le prostitute prendono 400 dollari a notte!"
Allora anche l'uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla.
La moglie: "Che cavolo pensi di fare?"
E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari l'anno!"

Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa in una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il genio.
Il genio dice:
"Ok, ok. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa è la quarta volta in questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi fastidio. Così ti puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto uno".
L'uomo si siede e pensa per un pò. Poi dice:
"Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii così posso andarci in macchina?".
Il genio ride e dice:
"È impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero i pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato ci vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio".
L'uomo prova allora a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice:
"Sono stato sposato e divorziato quattro volte. Le mie mogli dicevano sempre che non prestavo loro attenzione e che sono insensibile. Così desidero capire le donne... sapere come si sentono dentro e che cosa pensano quando non mi parlano... sapere perché piangono... sapere che cosa vogliono realmente quando dicono "niente"... sapere come farle veramente felici..."
Il genio: "Quel ponte lo vuoi a due o quattro corsie?".

Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar con gli amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar, o è ubriaco o lei dorme già. La loro vita sentimentale e sessuale è a pezzi.
Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su".
Lei protesta: "Ah sì! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?".
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, è vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi.
Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giù davanti allo specchio e tieniti su con le braccia".
Lei: "Ma??".
Lui: "Ti prego, fai come ti dico. Adesso girati e specchiati, così capovolta, ora divarica le gambe".
Lei: "Così??".
Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice:
"Cazzo! Avevano ragione i ragazzi del bar... Starei proprio bene col pizzetto!"

Un ragazzo innamoratissimo di una ragazza la vuole invitare a casa sua:
"Vieni a casa mia che ti faccio sentire un CD?"
"No non posso!"
"Ma dai vieni!"
"Devo sentire mia madre!"
"Ma cosa ti importa?"
Dopo ore e ore di tentativi il ragazzo riesce a convincere la ragazza che, però, all'ultimo dice:
"E se il CD non mi piace?"
"Ti rivesti e vai a casa..."

Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia. Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede:
"Ciao bambino, cosa stai facendo?"
Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto."
Il poliziotto, un pò sorpreso: "E come lo fai?"
"Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda."
Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti neonazisti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando:
"Non ti permettere mai più di offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccia mangiare quella merda!"
Il giorno dopo il bambino è ancora lì che gioca con la sabbia. Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta:
"Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?"
"Oggi faccio un carabiniere"
"Bene, bene! E con cosa lo fai?"
"Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia"
"E la merda non ce la metti?"
"E no, sennò viene fuori un poliziotto!"

Siamo nelle basse di Brescia, quando un uomo e una donna, testimoni di Geova, vestiti bene, lui giacca e cravatta, lei gonna rigorosamente sotto il ginocchio con tacco basso, si avvicinano ad una vecchissima casa di campagna e bussano alla porta. Gli apre una vecchia e i due personaggi dicono: "SIAMO VENUTI A PORTARE LA LUCE NEL MONDO!" e la vecchia: "Te' Mario, ghè chè chei del'Enel!"

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore:
"Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?".