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- Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
- Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "In qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina.
- Io e mia moglie ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.
- Martedì mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango.
- Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. Non osavo interromperla!!!
- L'ultimo litigio è stato per causa mia. Lei mi ha chiesto "cosa c'è sulla tele?", e io ho risposto "polvere".
- All'inizio Dio creò la terra e si riposò. Poi creò l'uomo e si riposò. Poi creò la donna, e da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.

Un signore sale su un tram e chiede al Bigliettaio:
"Scusi, le ceramiche pagano il biglietto???"
"NO!" risponde il Bigliettaio.
Allora l'uomo , rivolgendosi alla moglie che aspettava giù, dice:
"Sali CESSO!!!"

Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio.
Un tizio le si avvicina e le chiede:
"Me la da per 5 Euro?"
La vecchietta:
"Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!!"

L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di dare un discorso e cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush. Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice:
"Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in America." Bush risponde:
"Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò." L'Iracheno bisbiglia
"Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. È molto arrabiato. Non capisce perchè non ci sono mai Arabi in Star
Trek." Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia:
"È perché è ambientato nel futuro..."

Due amici si incontrano al bar per il consueto aperitivo. Uno dei due nota che l'altro ha le mani tutte sporche di grasso. Incuriosito gli chiede:
"Che cosa hai fatto?"
"Ho accompagnato mia moglie alla stazione dei treni perché partiva per le vacanze."
"E perché hai le mani sporche?"
"Perché ho accarezzato tutta la locomotiva..."

Alle 18.30 di sabato un signore sulla cinquantina, accompagnato da una procace venticinquenne, entra in una gioielleria. L'uomo chiede che gli vengano mostrati dei gioielli da regalare alla ragazza. Dopo che il gioielliere ha mostrato il meglio del suo negozio la giovane si innamora letteralmente di un anello che costa la modica cifra di 14000€ . L'uomo non batte ciglio, e, deciso all'acquisto per soddisfare la voglia della giovane compagna, tira fuori il blocchetto degli assegni. Il gioielliere manifesta il proprio disappunto nel metodo di pagamento, poiché a quell'ora del sabato non è possibile verificare se l'assegno può essere onorato e chiede se il facoltoso cinquantenne non può pagare diversamente. L'uomo dichiara di non possedere carte di credito e di non disporre di tale cifra in contanti, ma propone al gioielliere un affare vantaggioso per entrambi. Farà l'assegno per l'intero ammontare del gioiello, lo darà al gioielliere che si terrà anche l'anello. Il gioielliere al lunedì mattina dopo aver verificato la validità dell'assegno, consegnerà l'anello alla ragazza che passerà a prenderlo. Il gioielliere considerando vantaggioso l'affare accetta. Il lunedì mattina, appena aperta la gioielleria, squilla il telefono, il negoziante risponde:
"Pronto"e dall'altro capo:"Buongiorno, sono il signore che sabato pomeriggio è venuto per acquistare l'anello da 14000€. Bene, faccia pure a meno di telefonare in banca, l'assegno è scoperto, e quando arriva la ragazza per ritirare l'anello, le dica che ho passato il più bel week-end della mia vita".

Un ragazzetto entra in una farmacia e sottovoce chiede al commesso dei preservativi.
"Che misura?"
"Me ne dia di misure assortite."
"Come?"
"Sa, servono a mia sorella che parte per la villeggiatura!"

"Ehi Paolo, cosa c'è che non va?"
"Ho preso 3 all'interrogazione."
"E come mai?"
"Non ho risposto ad una domanda difficile - La maestra mi ha chiesto il nome di Volta".
"Ma come, non lo sapevi?"
"No, perchè te lo sai?"
"Ma certo, chi non lo conosce...."
"E qual'e'?"
"GIONTRA"

Ad una riunione di femministe di tutto il mondo, parla le delegata tedesca:
Un pò di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino più!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti.
Applausi scroscianti nella sala.
Parla la delegata francese:
Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non farò più il letto!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi.
La delegata americana:
Io ho detto a Johnny: "Non preparerò più la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!.
Ovazione!
È il turno della delegata italiana: Io ho detto a Carmelo...: "Carmelo non stiro più!" Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un pò dall'occhio destro."

Henry Ford muore ed arriva in cielo alla porta del Paradiso.
S. Pietro lo accoglie:"Bene, tu sei stata una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finché lo vorrai nel cielo ed andare in qualunque posto..."Dove vuoi andare?" "Io vorrei stare per un pò insieme a Dio…Allora S. Pietro chiede ad un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente. Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede:"O Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi? "Dio domanda:"Cosa vuoi dire con questo?" "Bene" dice Ford, "ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione: -1. alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente, altri troppo poco........ -2. È molto rumorosa quando va su di giri; -3. la manutenzione è estremamente cara; -4. Necessita costantemente di essere ridipinta; -5. È fuori uso per 5 giorni ogni 28; -6. Il posteriore dondola molto; -7. Il consumo di combustibile è spaventoso; e questo solo per citare qualche problema". "Hmmm", risponde Dio, "aspetta un minuto" Dio va al super computer celeste, clicca su alcune icone ed aspetta, ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: "-Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che gli uomini montano più volentieri sulla mia invenzione che sulla tua".

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
"Ci vediamo domani al solito posto".
La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?".
E il marito tranquillo: "Niente, cara, è la mia amante".
La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!".
"Non c'è problema," replica il marito, "ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente".
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?".
"È la sua amante!", replica il marito.
E la moglie: "La nostra è meglio!"

Ci sono 3 puffi che vanno in purgatorio, uno goloso, uno accattone e uno gay.
Gli dicono che potranno andare in paradiso solo se riusciranno a curare i loro difetti.
Mandano il puffo goloso in giro per una piazza ma appena vede una torta su un davanzale si avvicina, la prende, la mangia e PUFF (scompare).
Allora mandano quello accattone e quello gay... dopo aver camminato per un pò il puffo accattone vede un portafoglio, si china per prenderlo e PUFF PUFF...


Un tizio si trova in una stazione di servizio mentre piscia con di fianco un tipo di colore, resta stupefatto dalle dimensioni
- "ma come hai fatto ad avere una simile dimensione!!"
risponde il tipo
- "semplice dopo che ho fatto pipi anziche' scrollarlo come fai tu io lo
prendo a martellate"
Il tizio decide di adottare la stessa tecnica, dopo circa due mesi ritrova
lo stesso tipo che gli chiede - "allora come e' andata"
lui risponde:
- "guarda le dimensione sono sempre uguali ma il colore e' quasi simile"


Due amici si incontrano e uno dice all'altro: - Hai mai visto come fa l'amore un uomo di colore con una donna? - No, mai! - Ti piacerebbe vederlo??? - Si ma non so come fare! - Beh prova a tornare a casa mezz'ora prima...

Due alpinisti: Antonio e Mario, stanno scalando la parete di una montagna di 4000 metri, a un certo punto Mario, il capocorda sente uno strappo.- Antoniooooo - Mariooooooooo - sono cadutooooooo - dove? - Giuuuuuuuuu!!! - ti sei fatto male? - noooooo!!! - ma come è possibile sei caduto da una montagna di 4000 metri!!! - ancora non ho toccatoooooooo!